Vicovi :D

Трпана си пие кафе со комшиката и си муабетат.
- Оној мојон Трпе отиде по риба пред 3 дена и ни траг ни глас од него, да не фатил некоја шваљерка?
- Ту ма Трпано одма на најлошо помислуваш, можда се удавил?

Mrsnojabacko i bezobrazni vicevi:

Ide peder vo prodavnica i mu vika na prodavacot da mu zavitka od salamata edno podolgo parce.
Prodavacot go prasuva podebeloto ili potenkoto.
Pederot:Podebeloto.
Prodavacot:Da ti ja iseckam salamata ili cela ke ja nosis?
Pederot:Dobro be majku mu stara,gzot ne mi e na zitoni!

Idat 2jca cajkani vo javna kukja i prasuvaat:Sto mozeme za 200den da ebneme?
I ovoj:Ehhh za 200 den mozede da si se izebete samite.
I cajkanite si otisle.
Posle nekoe vreme dosle pak cajkanite i mu vikaat:Nie se izebavme kaj da platime?

Stoi kondom pred ogledalo i se cudi:STO QR DA OBLECAM SEGA?!?

Uste eden mrsen vic:
Margarinot go prasal zejtinot,koj sto vo momentot jadel svinska mast i puter,kolku mrsnotii prima vo denot ako ne jade kajmak i ne pie nafta.

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

Македонец добива награда патување во Кина. Шетал што шетал, ги поминал сите убави места и му текнало сакал да ги посети кинеските гробишта. Шетал со водичот така по гробиштата и гледа на надгробниот споменик пишува роден 1927 починал 2003, живеел 50 години. Македонецот гледа и се чуди. Одат понатаму на друг споменик пишува роден 1930 починал 2005 живеел 27години. На Македонецот не му било јасно зошто така пишува па го прашал водачот:
- Како може роден 1930 умрел 2005, а шивеел 27 години. Овој му објаснил.
- Па тие 27 години ги означуваат годините во кои покојникот живеел убаво со сите изобилија на животот.
На ова Македонецот одговорил:
- Па значи на мојот надгробен споменик ќе пишува роден мртов.

Срце
Отишол Перо на училиште и по биологија учеле за срце. Учителката прашала од што се состои срцето а Перо рекол: од 2 комори, 2 преткомори ....и........ 2 нозе! Уцителката се зачудила и го прашала од каде срцето има нозе, а Перо рекол дека еднаш кога поминувал покрај канцеларијата на директорот слушнал: ајде срце рашири ги нозете!
Адамова облека
Снаава се шетала дома гола и свекрвава ја гледа и и вика: Што се шеташ ма гола? а снаава: Па то е нова мода ова е адамова облека. Вечерта и свекрвава се соблекла гола и дедово ја гледа и и вика: Мори бабо шо си ваква гола? свекрвава: Јас не сум гола тоа е адамова облека, дедово: Барем испеглај ја!

Венчавка
Си биле Ристо и Рајна
Требало да одат да се венчаат ама не знаеле да ја кажат буквата Р.
Отишле во црквата и попот ја прашал Рајна:
-Како се викаш?
Таа рекла: Лајна.
Попот го прашал Ристо:
-Како се викаш?
Тој рекол: Исто
И попот рекол:
Пиши таму во книгата две Лајни.

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

***

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

***

Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

***

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"

***
Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopæte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pièka ti !#! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrèi do pilota i požali mu se na èudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda æe on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piæe - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti !#, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrèi do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurèiš?

Si bile Amerikanec, Rusin i makedonec
I eden den gospod gi viknal kaj niv mu vika na amerikanecot ela vamu, ovoj ide i gospod mu vika Ako ne gi unistite site nuklearni bombi ke go frlam topcevo i cela amerika ke ja snema. ovoj iskaca i place i drugite go prasuvaat sto i on im kazuva i toga gospod go vika rusinot i my vika ako ne gi unistat site nuklearni bombi on ke go frlel topceto i cela rusija ke ja snema i rusinot iskaca i place i im kazuva sto se slucilo. Toga gospod go vika makedonecot i my vika ako ne prestanete da kradete vo makedonija ke go frlam topcevo i cela makedonija ke ja snema. Makedonecot iskaca i se smee. I drugite go prasuvaat stop se slucilo i on im vika deka mu go Ukral topceto..............................................................................

Matematika u ljubavi

Pametan covek + pametna zena = romansa

Pametan covek + glupa zena = afera

Glup covek + pametna zena = brak

Glup covek + glupa zena = trudnoca



Poslovna aritmetika

Pametan sef + pametan radnik = profit

Pametan sef + glup radnik = proizvodnja

Glup sef + pametan radnik = unapredenje

Glup sef + Glup radnik = prekovremeni rad



Matematika pri kupovini

Muskarac ce platiti 2 $ umesto 1 $ za stvar koja mu je potrebna.

Žena ce platiti 1 $ umesto 2 $ za stvar koja joj nije potrebna.



Opste jednacine

Zena brine o buducnosti dok ne pronade muza.

Muskarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne ozeni.

Uspesan muskarac je onaj koji zaradi vise para nego sto njegova zena moze da potrosi.

Uspesna zena je ona koja uspe da pronade takvog muskarca.




Sreca

Da bi bili srecni sa muskarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srecni sa zenom, morate je mnogo voleti i uopste se ne truditi da je razumete.



Dugovecnost

Ozenjen muskarac zivi duze od neozenjenog, ali ozenjen muskarac vise zeli da umre.




Sanse za izmenom

Zena se uda za muskarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muskarac ozeni zenu ocekujuci da se nece promeniti, a ona se promeni.



Tema razgovora

Zena ima poslednju rec u bilo kojoj svadi.

Sve sto muskarac kaze nakon toga predstavlja pocetak nove svade.